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          爱情,需要刚刚好

          来源:励志一生 日期:2018-09-13 分类:青春励志 阅读:65 次

          有很多人在感情里面爱的太深,总是会没有安全感,同时也将对方压得喘不过来气,爱情并不是那一方付出的多久一定有相同的回报,而是需要刚刚好,接下来一起来看这篇文章吧。

          爱情,需要刚刚好

          最近我一个朋友又失恋了。

          为什么说“又”,因为她陷入恋爱的速度比我写一篇稿子的速度都快。

          作为一个经历不多但经验十足的“情场老手”,每次她准备恋爱之前我都会乐此不疲的给她上课。

          “爱情需要缓冲,你千万不能急!”

          她蛮酷的,我苦口婆心的说了那么多次,她没有一次是按照我的说法去做的。

          这次恋爱的男主是她以前的同学,一直都暗恋她,在一次同学聚会上再次碰面后擦出了火花。

          刚开始在一起时,男生对她很好,每天都会做一大桌子她喜欢吃的菜等她回家。

          以致于朋友总是在我面前炫耀,“他今天又给我炖了鸡汤,嘻嘻”。

          我总告诉她控制好自己的面部表情和激动的情绪,要做个不喜形于色的成熟女性。

          可女生就是一种极其柔软的生物,只要收到一点好,就会还给对方取之不尽的爱,甚至不给自己时间去衡量对方对他的好是不是只是一时兴起,就开始掏心掏肺。

          于是她开始在意关于他的所有事情。

          都已经看到“对方正在输入”了,怎么还没收到信息,他在想什么?

          “今天加班”,他怎么说话这么冷漠,我哪里做错了吗?

          “你怎么总是在玩游戏,陪我聊聊天不行吗?你是不是不喜欢我了?”

          “每次看电影你都迟到,要是不想跟我一起看就直说。”

          每一次的无理取闹都证明着她对这份感情的投入又多了一些。

          想把对方牢牢锁在身边,却适得其反。最终依旧没有幸免,一句“看到你就烦,太累了,分开吧”,就单方面结束了这一段匆忙的爱情。

          分手的那段时间,我看出来她是真的伤痛欲绝,既没有办法忘记,又不知道该怎么挽回,只能不停地濒死的边缘徘徊。

          控制不住的时候发条微信,“你还好吗?”,发完之后又开始陷入无尽的自责和忏悔中。

          反复半个月后,她终于停了下来,转身投入了下一段恋爱,速度依旧很快,义无反顾的样子就像遇见了初恋一般。

          这种容陷爱的体质让她对待每一段感情都真诚的付出,也一次又一次地蹈覆辙。

          身边也经常有朋友跟我议论她。

          “我觉得她就是个渣女而已,换男朋友的速度比我找房子都快。”

          其实,她并没有别人眼里的那么不堪,只是总是爱得太满,着急把自己交付。

          我挺羡慕她的,无论经历过多少段失败的爱情,还是可以做到全力以赴。

          但是也是可悲的,自顾自地爱得酣畅淋漓,其实是放任两个人的爱情陷入窒息。

          与其这样,倒不如爱得慢一点,浅一点,把保留下来的那一半留给自己。

          我和前男友在一起的时候,正准备考大学,为了他我偷偷地放弃了南方一个不错的大学,去北京就读了一个听都没听过的学校。

          做这个决定的时候,我并没有想太多,只是一心想着我要留在他身边,无论以后结果怎么样,都不会后悔。

          我把自己所有的重心全部都放在了他的身上,毫无保留的投入到了这份感情里。

          现在回头看看,在我决定为了他改变选择的那一刻,这段感情就注定是失败的。

          因为从那一刻开始,我过的就是以他为中心的生活,所有的方向都在围绕着对方转,丢掉了自己的方向。

          后来只要一吵架,这件事总是被我搬出来作为他要满足我一切要求的理由。

          刷*他嫌我总是买没用的东西的时候我会说:

          “我为你放弃了那么多,现在买个东西你都舍不得。”

          想去旅游,他没时间的时候,我会说:

          “我这么辛苦和你在一起,你却什么都没为我做过。”

          不带我去吃想吃的东西的时候,我会说:

          “我为了你才在这边生活,你怎么一点也不关心我。”

          这份一开始以爱的名义为理由的付出,慢慢的成为了绑架他的借口。

          无论如何坚称自己不计较爱情里的得失,都不得不承认,我们付出的时候,总希望他会用同样多的爱来回应。

          假如他的反应没有我们想象中的热烈,没有达到我们认为的合格线,不管我们怎么忍耐,这份感情迟早都会因为不对等的付出而破裂。

          而我们最后的结局,就是那个已经被我讲烂了的绿帽故事

          感情里不受控制的加倍付出,最后都会变成一个无底的黑洞,是多少补偿都填不满的。

          年轻时,都想要一段轰轰烈烈、声嘶力竭的爱情,所以总是不知保留地付出,也悲痛欲绝地分手。

          可过了那个年纪之后,慢慢意识到,自己想要的不过是一段安安稳稳、足够长久的爱情。

          于是再遇到新的感情时,会开始变得束手束脚,开始学习如何小心翼翼的去经营,对每一份付出都衡量着一个度。

          不会再因为他没回复消息就火冒三丈,也不会因为周末他没有抽出时间陪自己就伤心失望,更不会再因为他打一直打游戏就委屈的躲在一旁哭。

          一段足够长久的爱情。

          不需要毫无保留付出,没有肆无忌惮的索取。

          每个人都做到刚刚好就好。

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